前段时间看了一期《爱情保卫战》，女孩子在主持人面前诉说与婆婆的各种矛盾，在讲到老公维护婆婆的时候，声俱泪下的控诉自己在这个家就像个外人。

当主持人问老公“你觉得妻子有错吗？”

老公回答：“也不是说有多大错，那毕竟是我妈，生我养我的人，作为小辈，就不能忍忍吗？”

说的好像也真是那么回事，生他养他的人，就不能忍忍吗？

男人永远在婆媳发生矛盾时候，不是挑选装聋作哑的逃避，就是与妈妈站在同一战线，标准妻子妥协。

话说节目里这个婆婆，掌控着家里的财政大权。管着儿子的工资卡，标准媳妇出一切的生活费用。看到媳妇买化妆品与衣服，就嫌弃她不会过日子。

啥子家务活都不让儿子干，在她眼里儿子天生就是该当“甩手掌柜”的。自己看到哪里不顺眼，矛头永远是针对媳妇。

试问这样的婆婆，换作是你，会如何做呢？

清官难断家务事，婆媳关系就是首当其冲的第一位，多少幸福的婚姻难以经受婆媳关系的考验。

01：

作为回来人，面对婆媳矛盾，我还是很有发言权的。我怀孕的时候，由于老公长期在外出差，他特意把婆婆接来照顾我的生活。

我挺着个大肚子，劳累了一天回到家的时候，婆婆经常以自己身体不好为借口，让我自己去做饭吃。

三伏天可真是热呀，孕妇本来就身子重，有些犯懒，回到家连口热饭都没有。她自己吃饭也不愿意多添我一双筷子。我当时也是为了维护家庭的与谐，挑选隐忍，毕竟是老公的妈，不应该说老人的不是。

但是如果老公出差过来了，婆婆就会做一桌子的菜招待她儿子，我反而是沾了老公的光。想想能不憋屈吗？

当老公问他妈，“希望大家生儿子还是生闺女的时候。”婆婆不假思索的回答：“当然是希望你们生儿子了。”丝毫不顾及一旁我的感受。

这只是婆媳关系中的冰山一角。每当跟老公说婆婆的事的时候，他永远会说：“那是我亲妈，她一辈子不要易，你让着她点儿。”

这话听着咋就那么不顺耳呢？永远是让我在忍让，凭啥子？

02：

当下不是特别流行一句话：月子之仇，不共戴天吗？虽然话说的有点过，但是也介绍了产妇在身体虚弱修养时，婆婆的疏忽，会让生完孩子后的女人更加的“透心凉”。

兄弟美云就是月子里经常默默流泪，当她从手术台上，回到产房的时候，婆婆听到生的是个女儿，就一脸的不高兴。

回到家里坐月子，也是有一顿没一顿的。因为婆婆喜爱打牌，经常离家，让她们娘俩在家；美云就自己对付一餐。本来就是刚刚做完剖腹产手术，也没有休息好，带孩子本来就是挺辛苦的事，婆婆也不搭把手，加上情绪的抑郁，她经常以泪洗面。

当她跟老公说说这一切的时候，老公却是打马虎眼的说：不就是一顿饭，你就不能自己想想办法，我妈难得有个爱好。

涂磊曾经说过：这个世界上并不缺乏壹个无爱的父亲，而缺乏的是壹个有爱的老公

虽然也不尽然，老公维护婆婆并不见得就不爱妻子，可能是他分不清该护着谁，反而最本能的护着生养他的人。但这却恰恰刺痛了妻子的心。

可是说了那么多，当女人们与婆婆发生矛盾的时候，你所爱的那个男人呢？如果他真的心疼妻子，他会站在婆婆的一边，无论对错都标准你原谅吗？

其实，婆婆对媳妇的态度，都是老公纵容的。

为啥子男人在面对婆媳矛盾的时候，只会标准妻子说：我妈不要易，你就不能让着点吗？刚最初妻子会很受用，毕竟婆婆也是要用来孝顺的。

但是时间久了就会发现端倪，当自己与婆婆每次撕的不可开交的时候，老公却总是挑选不作为的。

为啥子男人们在面对家庭矛盾的时候，总是挑选伤害妻子的方法呢？

1:他始终觉得他与妈妈是一体的。

虽然这话说的不全对，但是很多“妈宝男”就是这种思想，潜意识里他就觉得自己与妈妈是不可分割的。妈妈的喜怒哀乐，永远要大于生活中全部的一切，包括夫妻情感。

还有一种情况，就是他觉得老妈惹不起，妻子是可以受自己控制的，所以挑选站在老妈这边。在老公的心里，家庭矛盾，并没有很强的是非观，只是哪种付出的代价可以承受，就选那种。

当婚前的婆婆就是家庭的主导者，那么即使婚后，老公也一定还会维护妈妈的权力。除了让“妻子忍忍”，他们难道会挑战老妈的权威吗？

很多女人也是为了尊重老公，看在俩人感情的份上挑选放低姿态，但是长久的隐忍，会换来尊重吗？

2：男人不擅长处理家庭关系，更多的是与稀泥。

毕竟，男人在情感上依赖他妈都几十年了，不也许认识壹个女人后就会把之前的连接所有斩断，如果妻子也是咄咄逼人的话，男人也会烦躁，也会对婚姻生活产生消极的。

而且男人在处理家庭矛盾的时候，如果实在逃避不了，就挑选打哈哈，或是标准妻子妥协，以此来达到与谐的目的。

很多女人其实也不愿意每日回到家，就是面对各种琐碎的矛盾，从而影响了夫妻感情。于是屈从于现实，挑选委屈求全。这个时候男人不会认为妻子的隐忍是为了家庭与睦，长此以往，就会认为理所当然了。

所以，女人们，当你们在家庭生活里觉得很累、很痛苦的时候，就要表达出来，共同面对，而不应该憋在心里。因为隐忍是换不来尊重的。有多少自己的委屈能换来感同身受呢？

3：会做人的男人两头瞒，不会做人的两头传。

很多男人就是不会处理问题。我弟弟与弟媳妇就是例子。当弟媳与我妈发生矛盾，在我弟弟面前说我妈的不是，弟弟原封不动的说向我妈听。然后又把我妈的牢骚传向他妻子听，就这样双方的矛盾越积越深。最后闹得实在不可开交，加上我弟弟太年轻，不会哄着点妻子，最后只能以离婚收场。

本来两人是一自由恋爱，感情基础不错，却生生被婆媳关系所累，加上弟弟不会做人，毁了好好的婚姻，向孩子与双方家庭都造成了伤害。

所以说如果是婆媳关系发生矛盾，男人的立场与主见也是十分重要的。

莎士比亚说：“事无善恶，思想使然”。

面对家庭矛盾的时候，能有多少大是大非呢？大多数都是想一出是一出，并没有真实衡量过怎样才是最有效的化解方式。

4：男人潜意识里把妻子归纳成为外人。

当壹个女人，从自己的家庭加入到另壹个陌生家庭的时候，生活习惯与家庭环境都要从头最初适应。

而如果这个时候老公都不能向她带来安全感，啥子都是以父母的意见为主，打压妻子的气焰，那么注定这段婚姻是潜藏危机的。

因为新家庭当中除了妻子，其他的人原本就是生活与原来一样。如果这个时候处处还把媳妇排斥在外，女人哪里还有归属感与幸福感可言呢？

我刚结婚的时候，婆婆事事都问老公，完全把我当“透明人”，还好老公转头就过来问我的意见，也算是让我“扬眉吐气”了一番。

但是大部分时候，老公都是给着他妈，这个现象直到有了孩子后才逐渐转变。

那么既然婆媳关系难解，男人们应该做哪些卖力进行调解呢？

1：婚后最好分开住。

如果经济条件允许，还是不容与父母住在一起好。这样并不是就不孝顺他们了，是从家庭与谐方面来思考的。

分开住可以享受二人世界，可以自由自在的做自己想做的事，不必在意他人的眼光，也不必每日战战兢兢的，要思考他人的感受。

如果与公婆住在一起，生活习惯与消费观等等各种情况引发的矛盾，会层出不穷的出今年生活里。日积月累，再好的情绪也会被家庭琐碎折腾得疲惫不堪，那还有心思维护与谐呢？

如果是小宝宝的诞生与公婆住在一起，育儿观念上面的差别，处理不好的话，会引发更多的战争。每单人都觉得自己的立场与观念是对的，都是为了孩子好。但是当新旧理念冲突下，很多矛盾会被日积月累的情绪激发出来，一发不可收拾。

所以，能不住在一起，还是分开住的好。

2：如果必须住在一起，男人也应该在守则问题上保持公平。

邻居小马家的公公因为生病去世了，婆婆身体不好，老公决定把婆婆接回来一起住，一家人在一起，相互有个照应。

老太太是个特别热情，喜爱热闹的人，没多长时间就与小区里的老人混了个脸熟，他们一起带孙子去跳广场舞，参与各种老年人的活动主题。

这么壹个热情洋溢的老太太，面对小马这么壹个有些内敛、敏感的媳妇，可谓是火和冰的交锋了。

老太太每次喜爱约兄弟来家里聚会，小马就会各种不适应，但又不好表态。当婆婆对她老公埋怨小马向她脸色的时候，她老公说：“妈，我希望您能善待儿媳妇，她是要与我相伴终身的人，如果她哪里做的不对，请先告知我。”

婆婆看到自家儿子这么维护媳妇的态度，虽然性格不也许一下子改变，但也是收敛了不少，不再与小马争锋比较了。

3：婆媳双方遇到矛盾的时候，也要各退一步。

Papi酱曾经说过：不容把婆婆当亲妈看，那是因为，人们对外人都是客气的，把坏脾气都是留向自己老妈的。

当然婆婆也不需要把媳妇当成亲闺女一样看待，毕竟是毫无血缘关系的两单人，却要把她当做自己的亲骨肉，从感情上来讲，确实有点违背人性。

毕竟都是因为爱的同壹个男人，才有缘分成为一家人。只有这种保持距离的“亲密关系”，才能维持一种与谐友好的婆媳关系。

所以在双方发生矛盾的时候，因为性格与观念的差异不同，站在情感立场上看，还是应该各退一步，才能开阔天空。

或者是老公出来打个圆场，也会很快的把事情圆过去。千万不容一出场又是：你就不能忍忍吗？这样只会说挨打的下场了

寄语：

其实任何一段关系，都是要有一定的界限感，才能相处融洽。

理学家陆陇其说过：“处处要树立界限，事事要斟酌方寸。”

无论是亲人还是兄弟，毫无界限的对介入到对方的生活中，必定会产生矛盾。婆婆不容过多的干预儿子的家庭生活，儿子也不应该过于依赖父母。

这样小家庭过好了自己的日子，我们庭才会与与美美。